Позволь себе
Быть счастливым

+7 499 501 77 21

улица Цветной бульвар, д. 19, стр. 4, кабинет 209.

Отзывы

Вопрос :

Здравствуйте! У меня проблема – постоянно испытываю сильный стресс, когда вожу машину. Очень остро реагирую на всякие непредвиденные опасные ситуации: когда объезжают по обочине и вклиниваются в поток передо мной, когда подрезают или не пропускают тогда, когда это не составляет никакого труда. У меня сильная злость, я прямо хочу иногда догнать эту машину и физически расправится с водителем. Что делать? Из-за постоянного стресса у меня вообще в жизни все перестало складываться: стал нервный, раздражительный, срываюсь на родственниках. Кажется, что от людей одно зло можно ожидать и жить не хочется, никакой надежды нет. Помогите, пожалуйста

Ответ: Психолог Антонова Ирина

Здравствуйте!

Вы пишите, что тяжелая ситуация на дорогах приводит Вас к ожиданию зла от всех людей и потере желания жить. Похоже, что сильное чувство злости возникает каждый раз, когда Вас обгоняют в чем-то, конкурируют с Вами. Возможно, Вам приходится жить с чувством, что у «соседа трава зеленее».

В Вашем случае, хорошо бы присмотреться к своему чувству злости, кто там внутри Вас так сильно злиться? Каковы истинные причины? Еще мне хочется добавить, что речь здесь идет об уверенности в себе. Предлагаю подумать.

С уважением, Ирина.

Вопрос:

Добрый день!

Формально в моей жизни все хорошо, а внутри мне становится все хуже и хуже. Я постоянно ищу причины своих проблем, нахожу, но одно знание причин не сильно помогает. Хотя может быть я нахожу не истинные причины, а сама себя в чем-то убеждаю. В общем, я очень сильно запуталась, отчаялась и больше не могу справляться с тем, что творится внутри моей головы. Мне нужна ваша помощь.

Ответ: Психолог Антонова Ирина

Добрый день!

Из того, что Вы написали, можно предположить, что сталкиваясь с таким противоречием между жизнью «внешней» и тяжелым внутренним самоощущением, Вы очень много времени проводите над осмыслением данного положения. И, получается, что такой чистый анализ ситуации плохой помощник в этом деле. Этот процесс тут же ставится под сомнения и уже не ясно, а где тут истина, а в чем я себя просто убеждаю. И тогда мне очень понятна ваша «запутанность», ведь то, что творится внутри головы – это еще не вся Вы, не так ли? Похоже, процесс самопознания в Вашем случае следует направлять на свою «чувственную» часть. И, конечно, такой внимательный и целостный подход возможен только в контакте со специалистом.

С уважением, Ирина Антонова.

Вопрос: Здравствуйте! Недавно, в начале весны, познакомился с девушкой. Она мне очень понравилась, все было хорошо. Мы часто встречались. Доход у меня хороший, я дарил ей дорогие подарки. Она отвечала мне взаимностью. Но в какой-то момент, когда мы встретились буквально три дня назад, она мне сказала, что не может быть со мной. Мотивировала это тем, что я не достоин её. Я не могу понять, почему она так сказала. Мне казалось, что все было идеально. Я на самом деле уже давно не встречал девушку, которая бы мне так сильно понравилась. Иногда я думаю, что это шутка. Как разобраться в этой ситуации. Благодарю за внимание. Артем, 25 лет.

Ответ Яны: Выражаю Вам сожаление по поводу разлуки с интересной для Вас девушкой. Возможно, Вы уже успели подумать о дальнейших отношениях именно с этим человеком и тогда эта ситуация вызывает чувство разочарования и разрушения ожиданий.. Возможно сейчас Вы все еще пребываете в тоске по прошлому.. Это один из этапов проживания утраты близких отношений. Как отпустить этого человека и завершить с ним отношения так, чтобы самому идти по жизни легко и встретить "своего" человека? По другому, как прожить эту утрату и суметь принимать в свою жизнь любовь? Какова была динамика в этих отношениях (развитие - с чего все начиналось, что предшествовало разлуке?) Как Вы строите отношения? Вопросов больше, чем ответов. Эти вопросы помогут разобраться в этих отношениях и сделать так, чтобы последующие были более счастливыми. И еще несколько вопросов - получается ли у Вас чувствовать себя хорошо, даже тогда, когда рядом нет близких людей? Какой вы хотите видеть свою жизнь? В пространстве психологического консультирования возможно найти ответы на эти и другие вопросы, чтобы взять ресурсы для построения длительных отношений с интересным для Вас человеком. 

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мы с мужем поженились в 2011 году (я вышла замуж не по любви), а в 2012 у нас появился ребенок. Я все время мужа ругаю, унижаю и упрекаю его недостатками (иногда кричу ему в след «Чтоб ты сдох»), не могу на мелочные огрехи закрыть глаза – все это приводит меня к постоянным слезам и нервным срывам. После ссор мне становится стыдно за свое поведение – я ненавижу себя, мне хочется уехать куда-нибудь или лечь в больницу. Умоляю, помогите, умоляю… 

Отвечает Яна Босык, психолог, кандидат психологических наук.

Здравствуйте! Я понимаю, что Вам бы хотелось разобраться в своих отношениях с мужем. Допуская, что ситуация может быть уже довольно критичной, а рекомендации не своевременны, давайте сделаем попытку понять, что вообще происходит в вашей семье. Получается такой замкнутый круг – ругаете и упрекаете мужа, а затем ненавидите себя за это и еще больше злитесь на человека, с которым не чувствуете себя счастливой. И дело даже не в том, что вы вышли замуж не по любви. Дело в отношениях. А отношения можно и нужно выстраивать.

Важно научиться осознавать свои чувства и то, какие ситуации становятся «пусковым механизмом» для их реакции. Недостатки мужа, за которые вы его упрекаете, могут быть разными. Некоторые можно научиться принимать, другие не следует даже терпеть. Но самое важное умение, без которого семью не построишь – это умение договариваться, и ему тоже надо учиться. Это возможно в том случае, если для вас важны отношения с вашим мужем.

Что бы я рекомендовала Вам сейчас на основе Вашего сообщения? Попытайтесь отследить, какие ситуации вызывают Вашу негативную реакцию, и какие это чувства? Даже если ситуация повторилась и вы снова «ненавидите» себя, скажите себе «стоп» и перестаньте чувствовать свою вину. «Ненависть к себе» только усугубляет ваше состояние.

В любой ссоре принимают участие оба партнера, не так ли? Попытайтесь разобраться без критики к себе, что вы сделали так же, как и в прошлый раз, а что у вас получилось по-другому. Смогли ли Вы заметить тот переломный момент, после которого уже перестали управлять своим поведением?

Ненависть к себе – довольно сильное чувство, с которым не так-то легко справиться в одиночку. По сути, в зародыше это чувство адресовано другому человеку. И когда оно не выражено полностью или частично (возможно, адресовать его постороннему человеку бывает просто страшно), то направляется внутрь самого человека. И получается бег белки в колесе: Вы злитесь на мужа, но злость эта не реализуется, например, в попытку проговорить недовольство, а из-за чувства вины в том числе направляется внутрь себя или реализуется в отношении ни в чём неповинного ребёнка.

Как же выбраться из этого замкнутого круга?

В процессе консультации довольно часто выясняется, что открытое выражение своих чувств запрещалось родителями. И во взрослой жизни человек продолжает копить в себе гнев, адресованный другим. Вместе с гневом, внутри продолжает жить вина за это чувство. Бывает и так, что агрессия, гнев и злость настолько вытесняются, что человек только через какое-то время начинает их в себе осознавать.

Что же делать?

Первый шаг – осознание в себе негативных чувств. Второй шаг – разрешить себе проживать злость, гнев на близких и значимых людей без чувства вины. Третий шаг – научиться освобождать остатки невыраженного гнева на других в безопасной обстановке.

Четвертый шаг – отслеживать свои мысли, эмоции, чувства, поведение, которое заведомо приводит к неудаче. Пятый шаг – менять свое отношение к себе, начать заботиться о себе, любить себя, делая свою жизнь такой, какой хотелось бы ее видеть. 

Оставить отзыв:

Заказать звонок

Ваше имя:
Телефон:
Email:
 

Задать вопрос

Ваше имя:
Телефон:
Email:
Вопрос: